Запросить звонок

Заказать обратный звонок



ЖДЕМ ВАШИХ АНЕКДОТОВ НА VELODRIVE@MAIL.RU

 

Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!

Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отбирают права и велосипед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
- Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц: - Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк: - Ща, пойду побазарю, отдадут тебе все. Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц ни чего не могу сделать, попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
- Чего косой ноешь?
- Да вот дядь Миша, права, лисапед отобрали.
Медведь: - Ща разберемся. Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц, не могу помочь тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, останавливается и спрашивает:
- Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь? Заяц: - Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел: - Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц: - Да вот, права, лисапед. Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц: - Козел, как тебе удалось?!
Козел: - Да я зашел, гляжу, все свои...

Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой, Бэтмен".

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый, кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат. 

- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


Требующиеся работы:
  • Сезонное хранение велосипеда
  • Тарифы на хранение спортинвентаря
  • Колеса
  • Система шатунов, каретка, педали, цепь
  • Система переключения передач
  • Тормозная система
  • Рулевая колонка, руль, вилка, седло, подседельный штырь.
  • Установка велоаксессуаров
  • Прочие работы

Общая стоимость услуг

0 руб.

Удобная дата: *
Удобное время доставки:

Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите слово на картинке*

Комментарии к статьям:

Добавить комментарий

Автор Анонимный пользователь
Комментарий*
Защита от спама CAPTCHA

Войти на сайт
Пожалуйста, авторизуйтесь:
Логин:
Пароль:

Забыли свой пароль?

Зарегистрироваться
Если вы впервые на сайте, заполните, пожалуйста, регистрационную форму.

Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Михаил
15 Октября 2011
слишком много мата и пошлости!
Анонимный пользователь
29 Июля 2011
Кулл вообще ! Я под столом 3 часа валялся !
Анонимный пользователь
23 Июня 2011
я валяюсь от смеха!! супер))))
Анонимный пользователь
23 Февраля 2011
Ахтунг!!!! Я под столом! Супер.
Анонимный пользователь
01 Июня 2010
*баааа
Анонимный пользователь
20 Декабря 2008
Забавно местами, но пошловато.



Назад в раздел